~ 等待 echo ~

     时间过得真快，已经来北京两个月了。朋友发短信总是问：生活怎么样，还适应么？每到这时候，我总是觉得很难回答----吃的，睡得，气候？学校，老师，同学。。。？不知从何处说起。

     还记得第一天报到，因为要当天赶回去，爸妈只能到宿舍帮我放下行李就走。我站在马路边跟车上的他们挥手，看着车渐行渐远，竟然有种被抛弃的感觉。刚到的第一个周，睡觉前总会想家，天知道我以前是多么不恋家的“不孝女”。可能是头一次离家比较远吧（当然跟蚊子和楠楠比起来差远了），或者这个假期在家呆得太久了，又或者这个城市太大让我觉得心里没底，找不到自己的坐标。

     现在当然已经好多了，晚上习惯了在窗外隆隆的车声中睡去（宿舍靠马路），也可以熟视无睹的在尘土包围里散步，多喝水多吃水果也就不觉得气候太干，跟宿舍的人可以整晚打闹谈心，进了布局复杂的教学楼也能找到教室（虽然偶尔还是不小心走错），想家的感觉也没有那么强烈。。。可是，我知道，我心里仍有一种漂泊感---走在学校里，坐在教室里，甚至躺在宿舍里都会有。对北京，我谈不上喜欢或者讨厌，跟青岛相比，他更大气更繁华，也更脏乱和笨重，让人觉得不够轻松。可是尽管这样，还是有这么多的人削尖了脑袋想挤进来。对于我，我觉得自己是个外来客，至少现在是这样。我不知道两年以后这种感觉会不会谈化，消失，也不知道是否愿意留在这里，但是现在我需要做的还是努力的适应和融合，这个过程应该是必要的吧。

     该睡了，明天要补计量的课，而且是整整一个上午，我的周末阿。。郁闷 

     洗刷去也，Good Night!

      1）乐观是相信没有最坏的事情，即使这件事情做不成，也相信必有更好的另一事情在等待着自己；即使好事被其他人占了，有更适合自己的事。
      2）乐观是曾从正面的角度看一件事，从积极的角度看一个人。
      3）乐观是不因为眼前困苦和挫折而沮丧，是对明天与后天怀更好的希望。
      4）乐观是一种开放的心态，是相信有舍才有得，相信努力总有结果，相信投入的信心比收获的保证还要重要。
      5）乐观是把事情想到最坏处也不会放弃的那种精神，是因此而相信事情总会有起色的心情，相信新事情总可以弥补不足的旧事情。
      6）乐观是关注在当前的果效，而不简单地为明天担忧，相信抓住当前才能消除未来忧虑。
      7）乐观是对所有尤其是不可信人的信任，是对所有事情尤其是倒霉事情的坦然面对。
      8）乐观是一种发自内心的微笑，是对用善意可以化解所遇问题的确信。
      9）乐观是经常的幽默，是苦中还能找到笑料的情趣，是总在生活中找到调剂大家情绪的能力。
      10）乐观是对随时都得从头开始的自然的心理准备，把拥有看作暂时的幸运，把失去看作转换的时机，把一无所有看做一张可画最新最美图画的白纸，是一种随时接受自己可以从零点起步的心态。

不知道写点儿什么好，最近答辩结束了很闲，上周末在学校礼堂看了《茉莉花开》，就说说这个把。

电影分三章，挺长。第一章：茉，这一代应该是解放初期的。茉作为新生的一代，她挑战旧的礼节，习惯。她反叛，却对现实一窍不通；她倔强，但是没有顾及后果；她想改变，但最后确又不得不向现实妥协。男人在这里都是自私的骗子，女人在这里要么就是跟男人偷情，要么就是勾引别人的男人。最后，茉的身边就只剩下她的没有爸爸的女儿莉，一本印有她当红时候照片的画册，还有那骗子导演送给她的香水。

第二章：莉，年代是文化大革命前那个大生产的年代，资产阶级家庭莉遇上工人阶级出生的同学小高，莉努力想摆脱自己的家庭，小高极力想让莉成完全的工人阶级。同样作为新生的一代，莉处处跟母亲作对，想改变，想跳出这个圈子，可是到最后她终究也是得妥协。作为这一代男人的代表，小高是典型的工人阶级，而且是典型的党员，处处响应号召，处处以身作则。在那个年代，他鄙夷所谓的资产阶级，他想感染自己身边的人，他想改变他们，尤其是他的女人，但是，他又不切实际，跟那个年代的特点相吻合。莉疯狂地爱着小高，但是她能改变的却是很有限的，她失去她，要为他生孩子，可是却没法生。她觉得不能生孩子就是对不起丈夫，就是无能，她怕丈夫因此抛弃她，所以她提出离婚。但是小高是个好男人，他跟莉后来领养了花。但是莉的敏感葬送了他们的幸福，由于她的神经错乱，她误会自己的丈夫玷污了自己的女儿，那个晚上女儿花眼睁睁地看着自己的母亲辱骂自己的父亲。在那样的年代，冤假错案比比皆是，小高不堪心理压力，卧轨自杀，他是被莉所害的；而莉也不能走出这个年代的桎梏，最后离家出走不知去向。

第三章：花，年代是刚从农村插队回来，花跟小杜秘密地私定终生，花一心一意地爱着小杜，为了他又为了他们的未来，她拼命工作。作为三代的见证人外婆茉，她一直都阻止着花，她怕花走跟她们相同的路。可悲的是小杜确实是负心汉，花为了他苦苦地工作了这么多年，到头来，就只剩下自己肚子里负心人的骨肉。而外婆也在这个时候走了，临死的时候手里还握着那瓶香水。随着见证了三代人的茉的离开，过去的都通通过去了，只留下花的伤感。花坚强，她相信没有了男人，自己同样能生活下去，没有男人，她照样能把自己女儿照顾好，所以后来决心把孩子生下来，尽管外婆到死之前极力地反对。可是她知道，过去的都已经过去了，她有自己的新生活。的确，她是崭新的一代，终于不用向现实屈服，她能自主能独立地带着女儿生活。这新的一代终于不受影响，终于等到花开的时候了。
    三章，三个女人，揭示了三个年代女人的命运，女人的地位。其实我觉得虽然年代不同，每个女人都有相对的自由来选择自己生活的方式，路是自己走出来的，后果当然要自己去承担。看完了我最大的感触就是——女人啊，请千万洁身自好，独立自尊。

我又懒了，月初出门参加一个哥哥的婚礼玩儿了两天，后来不知道是不是电脑的问题msn老是不能登陆，就这么一天天的越拖越懒，当然了，这都是借口。

很早以前就想，考研结果出来以后要写篇“总结”，现在要写了又有点儿犹豫，写了怕矫情，不写不踏实，因为这确实算得上我到目前为止人生路上的一件大事。我是在4月30号下午知道了被录取的结果，虽然不是公费，还是觉得比较幸运，因为这次公布的结果是按招生计划取的，没有扩招，也就是说我复试表现得不算太差，进了前10。

成绩是我妈在网上查到的，当时我正在从青岛去黄岛的轮渡上，奇怪的是接到电话我没觉得高兴，或者就高兴了几秒钟。那个笑着说的“是吗？”都好像是做给同行的姨妈和哥嫂看的（要是没有一点儿反应就让人觉得不正常了吧）。

为什么呢？是因为这个结果让我等了太久，担心了太久以至神经麻木了？不知道，不知道，不过真得等了很久，大概——要从高中说起了。

我所在的一中是市里最好的高中，最让一中学生骄傲的是现任外交部部长李肇星是我们的校友。这里不像乡镇中学抓的那么紧，但是因为我们那届几乎全市的高分生都在这儿，学风好，竞争也算激烈。我入校的名次在班里排11，高一和高二两年基本上保持着这个名次比较轻松也挺知足常乐的，但是重文轻理的苗头日渐突出。高二下半年，突然要分班了，我没怎么考虑就申请继续留在原班读理科，因为大家都不想被分出去，而且潜意识里觉得成绩差的才学文。但是我妈不这么想，她老人家把我高中后大小考试的成绩单全部拿出来分文理科分别计算，最后坚决说服了班主任让我改学文科。当时我还跟她别扭了好一阵，但后来事实证明这个选择是对的。分班后，没有理化的欺压，我的成绩进步了稳定在5到10名之间，学习更有兴趣了，心情也很愉快，这样大概过了半年。

到高三，那个我喜欢的，教语文的，很有“人情味儿”的年轻班主任卸任了，取而代之的是他中学时的班主任，此人年近40，个子不高其貌不扬，两年前由于教学成绩突出，从乡镇的二中调到市里来，经验丰富且以抓班儿紧著称。他开班会常常激情澎湃，动之以情晓之以理，把大家的学习劲头煽得很足。他要求我们课间跑操的时候，利用站好队又还没有开始跑的2分钟拿着小本子背单词，他大力鼓励并倡导同学们早起晚睡，利用所有能挤出的时间学习。所以，我们班常常成为学校开灯最早，关灯最晚的教室，并因此在每月一次的全校例会上得到表扬，那个“特殊年代”的气氛啊，真是叫人难忘。。。。。

在这种大环境下，看着周围的人又加上父母的教导，以前知足常乐的我开始发生变化，我突然那么迫切的想要上进。其实我们家住得并不远，骑自行车只要十几分钟，但是我坚决要求住校，因为我知道住校的学生可以去得更早走得更晚。那时正是冬天最冷的时候，宿舍里没有暖气，晚上睡觉只脱外套抱着暖水袋还是冷啊，头露在外面怎么办？用衣服包起来。这样还是冷得好一阵睡不着。吃饭呢？现在想来，当时学校食堂的饭菜真是不敢恭维，特别是一楼，常听同学说吃到苍蝇，虫子，食物中毒的事也发生过。就是这样的饭也要狼吞虎咽，因为放学后总是要再学一会儿才甘心走，等到小跑着打了饭回宿舍，刚吃几口就有查勤的老师或者学生来检查午休。最经常的一个镜头是，舍长一声令下：检查的来了，快躺下！于是乎，8个人手忙脚乱以最快的速度爬上床，盖好被子开始假寐。过个几分钟，有人小声说：走了走了。这才脱衣的脱衣，没吃完饭的继续吃饭。仍然要快，因为说不准什么时候会有人二次检查，班主任还来“偷窥”呢！——我的胃本来不太好，胃炎也就是在那一年扎了根，害我现在吃中药调理，那个苦啊~

吃饭睡觉这些身体上的苦都算不得苦，我至少每周有父母来送饭。有家境不好的同学吃得更差过得更苦，我没有资格叫苦叫累。让人难过的是精神上的压力。现在想来，那时要上进的心理其实已经有些扭曲。

如果你问我，高三是什么？我首先想到的就是：冬天的早上，月亮还挂在黑蓝的天上，大概5点半，我轻手轻脚的爬起来。宿舍楼底的那扇绿色的大铁门还没开，已经有些女学生蹲在那儿看书，大家等着门开了再跑去教室。到6点半，拿着单词本儿跑早操，吃饭，再回到教室早自习。宿舍教室都在楼顶，爬到四楼常常觉得眼前发黑。如果上节课有题没弄懂，课间也不允许休息的，可以趴在座位上一个晚自习不动。晚上回到宿舍，还要打着手电再看会儿书，或者在黑暗里默默背诵白天复习过的历史事件或政治原理（大概大家都是这么过的）。

就这样，因为日复一日的睡眠不足和精神紧张，下学期初夏的时候，我开始失眠，夜里到1点多才能入睡。最严重的一次整晚都没睡着，我躺在床上来回翻头晕得厉害，听着身边人的轻鼾声越发着急，但是越急越睡不着，越睡不着越急，就坐起来看着窗外慢慢变亮的天，终于轻声哭起来。那个夜晚在我的记忆里印象深刻。。。。。。那是唯一一次我没有去上早自习，我说我发烧，其实只有一点点烧，我觉得太累了，是精神上要往前冲身体却不合作的那种烦和累。

这样的“拼”并没有带来成绩上的进步，这简直是一定的，因为我把精力都放在了机械的背诵和要抓紧时间的自我暗示上，学习方法和效率并没有改善，这是大忌。我的眼睛只盯着每次月考的成绩排名，稍有下滑便伤心不已，其实现在想来有浮动都是正常的，何况班里70多个人，我没有掉下过前10名。甚至我记得三次摸底考试都是第6，这已经很稳定了，一直干教育的妈妈早就瞒着我去教委查了我在全市的排名，以我们学校往年的实力这个名次上个名牌儿是没有问题的。我当时要做的只要平和心态，正常发挥。

可是，可是我没能做到。一直到最后我都“持之以恒”的保持着紧张的状态，最后的结果可想而知，最喜欢的语文只考了107分，总分579，班里排名15。也许这算不上严重的发挥失常，毕竟过了重点线15分，但是这个结果已经足够让我伤心，特别是知道一批第一志愿又因为一分之差没能录取，更是雪上加霜，对于一个除了考试生活里没有其他目标没经受过挫折又见识短浅的学生来说，这个打击真是结结实实的好像世界末日来临，那个假期是黑色的。

现在回想我那时真是可笑又可悲啊，这个学生，没有正常的心态面对高考，18岁的年纪却给自己带上沉重的枷锁，她留短发，带着眼镜，神情忧郁不苟言笑，没有精神去梳洗打扮，眼睛里没有年轻人的神采，步履都显得沉重，更谈不上抒发感情，恋爱只是耳边骇人的名词。高考为什么？怎么去复习？应该给自己订一个什么目标？读书为什么？以后要做什么？失败了怎么面对？她都没有考虑过，她只是个读死书的机器罢了。这么说自己并不夸张，特别是文科班像我这样的一定不止一个。

有时候我想那一年的我是山东省应试教育的一个半牺牲品（真正的牺牲品已经付出了生命的代价），我听说乡镇的中学更变态，学生上厕所都有人陪，信也要拆了看，每年都有人不堪重负而自杀。值得吗？！可悲啊！！那年给我的感觉就是走在一个黑的隧道里，踩空的，不见人没有声音，偶尔有黄的光透过浓重的雾气。也许就是因为这个我没有勇气再复读一年，考研也不敢考更高的学校而是求稳吧。

天哪！我怎么写了这么多？简直像倒垃圾一样。。。

总之，这是我知道了录取结果以后的感触吧，考研就不想多说了，不管考上没有，能坚持到最后的都不容易，考上的运气好点儿，没考上的决不是对能力的否定，千万别因此没了信心还有机会。本人对工作后考研的人尤其钦佩。

有耐心看到这儿的同志们真是抱歉了，让你们花了时间忍受这样的絮叨还不是听什么愉快的事儿。好在四年后有了长进，以后还要经历众多考试，请大家吸取我的教训，引我为戒，记住心态第一啊！